晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。


将军外出打仗怕媳妇儿出轨，给媳妇儿带上贞操带还上了锁。把那钥匙交给了自己的铁哥们。于是放心的征战去了，就当将军出城门时，他铁哥们快马加鞕的赶上他，大哥你钥匙给错了。


不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后，同学吓唬我说：老师来了;工作了，同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！


上学的时候，楼上的美女问我和表哥谁有U盘，表哥赶紧把自己的给她了。过几天还回来的时候，这二货像是突然想起来什么似得：你没翻里面的文件夹吧？美女羞涩一笑……最后，他俩竟然在一起了……


化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”


前两天路过一宾馆，正好看见领导带着女同事从里面出来，我们互相看了一眼都没说话就走了。结果第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟……


之前在酒店做接待生，一有钱老板给我2千小费，让我脱……了鞋再上他的车，还让我别把车刮了，气得我恨不得连袜子都脱了，要是每天有这样的好事，我就不用一直在这停车了……


和朋友合租一个上下铺，一天室友带女友回宿舍过夜，后半夜我在睡梦中居然被摇醒了，然后听见女生说：“你慢着点，别把上铺的给晃下来！”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去！”


车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”


和哥们一起去买烟，付钱的时候一摸口袋。卧槽！比脸还干净！尴尬地对哥们说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们会意地一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……


一次学校请到了省长来我们学校演讲。市长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校操场的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德，我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来省长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心啊，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年，我还偷过咱们学校的桃子。


第一次去外地打工，哥们火车上就跟我说那边火车站车特黑，人家要一百你给六十就行。下车之后，果然如他所说，人家要了我一百，我一激动，“就给你六十，我们俩人给你一百二，你走不走？”当我说完之后，身边的哥们脸都黑了……


我老婆要生孩子了！” “生就生呗！与我什么关系？” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！” “用的着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！” “呃，这……”


跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！


部门聚会，领导带了他家的熊孩子，一直要跟我玩。没办法啊，我就带他到酒店门口转转，刚到酒店大堂他就说：我要背背，我要背背！我说不要他还打我，没办法，只好给他背了……你还别说，现在小孩力气还挺大，背着我酒店大堂绕了一圈。


“老公，咱俩谁最大？”“你最大呗！”“老公，那我在你心里什么位置？”“你是天！”“老公，那你说句让我激动的话呗！”“老婆，我想上天！”


公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：“哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。”我把我私藏得两个卤鸡蛋递给她：“我这两个蛋给你吃吧。”我觉得老板看我的眼神都有点不对了……


妹妹今年16岁了，整天不好好说话，开口就是喝水水，吃饭饭，吃菜菜……嗲的真是受不了了，最后没办法我天天给她做鸡吃，现在说话终于正常了……


今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强力反对的，在打扫的时候并没有想象的那么脏，没想到常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有，你们在打扫卫生的时候一定要选择这里来打扫，真的是很轻松的就打扫完的。


女同事过来跟我说：“哥，假如有一个女孩不要彩礼，也不要房子，又不要车，然后她想嫁给你，你会娶她吗？”我仔细打量了一下女同事：“假如你说的都是真的，那么这个女孩一定是200斤，你信不？”女同事哭着就走了，径直去了老板的办公室，一会老板叫我进去，跟我交谈了一会，下午我就主动向女同事求婚了。别人都很震惊，但是我很激动，老板说了结婚的时候给我彩礼，按照女同事的等同分量秤。其实钱不钱的不重要，主要是喜欢胖子，有人信不？


老公是开大车的，家里的独生子，他有很多表妹，和我玩的都挺好。老公大姨家的表妹上周五约我看电影，结果老公回来了，我就没去。周末表妹又约我逛街，我说陪老公，又没去。昨天，他表妹愤怒地问我：嫂子，你老公走了没？他不出去挣钱赖家里干嘛呢？



今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！


马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话。电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你还好吗？她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧！


老头在卖蜂蜜，寡妇说：“给我来一碗吧。”说着，递给老头一个碗。老头倒了一碗，寡妇端着蜂蜜就走。老头一把拉住他的腰带，说：“寡妇，你还没给钱呀！”寡妇支支吾吾地说：“我好像给了你十块钱呀！”老头一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给寡妇，说：“拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！”


当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！”


前两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅问：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边说：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的。”我盯着他眼睛，说：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。


嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……“ 然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。 哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”


老板娘是老板的秘书，老板娘24岁，比老板小16，大家都心照不宣，可新来的保洁阿姨却不知道，非让老板娘做她儿媳妇，老板娘说：“您儿子比我还小一岁，而且没眼缘！”就拒绝了！谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问老板娘：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”我们老板站她后面笑着问：大姐，您这是打算辞职么？”


我这个人一般平时比较疼老婆，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老母亲在厨房吼道：老李，过来把碗洗了！老李就一言不发地过去了……


丈夫：“媳妇儿，你读书的时候好像被我们班的班草追过吧。”媳妇儿淡淡回答：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，但是后来他跟我道歉了：对不起我‘送错了’。”