一天单身男走在大街上，对面迎面走来了一个美女不小心撞到了他，美女羞涩的低下了头，这是单身男问：“美女，我想问一下你有没有男朋友？” 美女害羞的回答：“没有” 单身男突然大叫：“你TM没有男朋友还敢撞我！！”


一男士去找大师算命，发现桌子上有一个手镯就问：“大师，你这个手镯我很喜欢，多少钱，卖给我吧。”大师回答道：“哎，我们只谈缘，不谈钱。”男的问：“那是什么缘？”大师说：“5000元。。。。”


两个闺蜜在一起吃晚饭，一女的问：“最近我又有朋友离婚了，这个世界怎么了，难道没有真爱了吗？”另一个手拿起来一个叉子让她看，她看到后说：“哦 我明白了，你的意思是男女之间的爱情就像这个叉子一样，看上去其貌不扬，但坚不可摧。”另一个女的回答道：“不 你错了， 人家离婚，管你叉事!"


一对夫妻在大街上逛街，这是有人在打架，妻子说；“老公，那边在打架哎，”老公说：“唉 国人素质就是差，打架也看。”这时围观的人喊道：“扒衣服，扒衣服，，，，，”老公突然停下跑过去加入围观的人大声喊道：“扒衣服，扒衣服！！！”


单身男问大师：“大师啊，我现在很寂寞啊，我想谈恋爱，我什么时候能遇到我心目中的她啊？”大师回答：“你将会在25岁碰到她，她会陪你一辈子。”单身男回答道：“可是我现在已经32了，怎么还是没有她。”大师问：“你什么学历？”单身男说：“博士后。”大师苦着脸说：“唉，知识改变命运那....."


我走在一个小道上看到一个男竟然在光天化日之下的在偷油，我直接过去打他喊道：“偷油，偷油，让你偷油。”那个男的走后，我愤怒的把油箱盖关上，拿出作案工具把门撬开，心想：让那家伙把油偷走，我还怎么开走，，


一男的走上电梯后面来了一个女的，这时男的对女的说；“美女 看你面相你体重应该有98.5斤。”美女非常惊奇：“你也看的太准了吧，要不你帮我看看我今年的运势怎么样？”难道大叫:"看你大爷，你踩住我脚了！！”


一位父亲给女儿打电话紧张的问道：“女儿，你没事吧，我收到个短信，说你被绑架了，让我汇过去30万。”女儿笑着说：“没事，这一看就是诈骗电话哈，我这不好好的嘛，对了爸，短信什么时候收到啊？”爸爸说：“上个月。。。”女儿默默的挂掉了电话。


一女士去医院看病，医生回答：“这位病人啊，你啊，你以后要多运动，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门呢不要打车，更不要开车，要步行，在外面要多吃素，不要吃肉，更不能吃海鲜。”女士说道：“好的好的 那我到底是什么问题啊？”医生说：“你呀 太穷了，不适合高消费........”


一对夫妻吃饭的时候，妻子生气的大叫到：“我的头发去拉直了你竟然没有发现，还有啊我的口红也换了颜色你也没有发现，你现在一点不关心我，你真的很讨厌，你到底想怎么样啊？”丈夫无奈的回答道：“对不起对不起亲爱的，我最近睡眠不好，注意力不集中，你 ， 你不要怪我啦。” 妻子看了他一下说道:"对了，你什么时候换的长发啊，你以前短发的时候不是挺好看的吗?"丈夫回答说:“其实今天是我第一天出院。”妻子弱弱的问道：“那你伤的重不重啊？什么时候进的医院，，，，”丈夫无奈的摸了摸打了石膏的大腿，，，，，


去年我去奔驰店里转悠，觉得有一款商务型的很气派，就是后排两个座位之间有个小茶托，我抬了抬，没抬动。销售在旁边说这个是固定的，不能收起来。我说这设计有问题啊，太占地方。销售犹豫了一下，还是没忍住：坐这车后排的人，一般不用仨人挤着坐……


跟一哥们去澡堂洗澡，哥们搓澡，找了半天没看见搓澡师傅，于是扯着嗓子喊：“有搓澡的吗？”旁边三个大叔抢答道：“先给我搓搓，等你半天了……”


那天和朋友两个人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不错，店里都切好薄片的，一盘里就三四片，我一次性拿了八盘，当我端着高高的一摞盘子回到座位上，我朋友惊讶的说:“别拿这么多呀，吃不掉！” “握草，我忘记帮你拿了！”我说完后，发现朋友看我的眼神就变了～


上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。


上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……


认识一哥们一个多月了，感觉对脾气。三天两头路边撸串，再配上些啤酒啥的，我俩各种吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候，我才意识到，这他妈一个多月，只是我在吹牛逼，他说的都是真的……


家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！


回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”


那一年跟女神表白，她对我说：“我们的差距太大了，相差86400秒。”听了女神的话，我顿时觉得没戏了，差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。


室友经常换男友，然后去宾馆。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意！


告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如：嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗嗯。。他们都是神不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子


聚会后，我打车回家，司机师傅一边开车一边唠叨：“你一个女孩，这么晚回家，你家里人能放心吗？”我笑着说道：“有啥不放心的，我又不漂亮，谁还能对我有啥想法咋地！”司机师傅淡定的说道：“你很漂亮...”听完师傅的话，我下意识的捂了一下衣服领口...


小时候我家有个狗，散养惯了，不让栓，一天，我出去玩，碰到了自己的狗在闲逛，就用我的围脖给他栓住了，跟小伙伴们一顿炫耀。看我牵着狗是不是很帅，说完，狗挣脱之后戴着我围巾就跑了～当我跑回家时候，我妈正盯着狗。看到我进院子了才对我说：儿子！！你再不回来，我以为你变狗了。


老哥想去健身房锻炼一下，于是便去询问了解一下，前台小姐姐叫他一个人到处转转，他见一腹肌大哥在哪儿锻炼，于是上前问他:“大哥，我想健身，你能带我一下嘛？”那大哥抬头看着我哥，问:“你健身是为了什么？”我哥不好意思的说:“为了找女朋友，我太瘦了连女朋友都不好找！”结果那哥们放下手中的健身器材，一脸认真的问我哥:“在健身房呆久了，谁还喜欢女的？”


堂弟非常帅，但这辈子估计单身了。一起吃鸡的路上遇到了他班上女同学，人家高兴的叫他:秋阳，你..... 他不耐烦的来了句:叫爹干啥，快说！ 我.. 又有一天，陪他去相亲，人家很腼腆的说:秋阳，我妈说，她挺喜欢你的..... 他听完仰天大笑:哈哈哈，那还不快叫爹....... 大家帮我看看，这样的还有救吗？


昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”


当年参加高考前，老妈花大价钱给我找了个英语外教学习！那大姐刚来中国不久 我俩沟通都费劲，经过了俩月的努力 我英语还是啥也不会，她中文倒是说的比较溜，一见面就是“大妹子 你干啥玩意去呀.......”