某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生死不相见，尼玛，太狠毒了。


哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等的不耐烦，大吼道:“你还有完没完？” 嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了，谁知道哥立即补充了一句:“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”


某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……


晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？” 我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。” 刚说完就意识到气氛不对……


我在加油站旁边转悠几个小时。加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”


母亲领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”儿子看了母亲一眼，“你以为我不知道你们的事吗，真恶心”。


刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道:唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑！也不怕老板听到怼死我！就在这时候身后奇异响起老板的声音:按道理来说，一个姑娘家家的，即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊～


今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”


侄子来到我哥跟前伸手道:“爸，给钱买泳衣，学校开了游泳课。” 我哥说:“算了吧，就你这小短腿，怎么学也成不了孙杨，还是干点别的吧…………” 过一会儿，我哥问侄子作业做了吗？侄子答:“算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧!”


中学考试的时候有一道题目：李清照是（ ）派的人？我当时不知道，写了个“武当派”。卷子发下来后，老师说：“有个同学的答案必须请他家长来看看。”当时我吓得半死，心想完蛋了。结果同桌的家长被请来了，因为他写的是“蛋黄派”。。。。。。


昨晚一同事下班，去他那旧摩托那里开锁，准备回家，这时遇到个女同事，女同事说：“这车这么破旧干嘛还上锁？”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆......”


小时候，身体瘦弱，上学时，都是高我两级的哥哥罩着我，他从来不动手，只说几句话，就再也没人敢惹我......虽然不知道哥哥说的啥，但我觉得他很牛逼。直到小学毕业，同桌小心翼翼的问我：“你哥说你有病，活不久了......你到底啥病啊？这都6年了，你也没事啊？”额......


一记者接头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”


今天外甥哭着来和我告状，说他爸爸妈妈同时揍他了，我心疼的安慰：“你爸爸妈妈太过分了，你到底做了什么被打呢？”外甥：“他俩吵架，我在旁边说怎么还不动手”


相亲的时候，我问：“你是做什么工作的？”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是什么高科技，怕人家觉得我什么都不懂，就没好意思问具体的。心里还美滋滋的。嫁过去才知道，就是买窗帘的。。。。


今天捡到一手机，本着拾金不昧的精神在电话本里找机主朋友或亲人电话，叫他们来取手机，然后就找到机主儿子的电话，打过去说明情况就挂了，没一分钟来电话了，显示儿子，我接了电话没等张口说话就听对方急匆匆的说道：“爸，你手机丢了你就不知道？”我瞬间无语，这儿子智商抬特么硬了。。。。


某同事把一只猫和一只狗拿到办公室玩。一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。于是同事就先打了猫一下，然后说了一句很经典的话：“狗打的。”哈哈哈。。。。整个办公室的人大笑！


昨天在一间小旅馆二楼住，早上七点多迷迷糊糊的就被吵醒，楼主拉开窗帘就看到一个人头被吓得半死，原来楼下的工人在弄招牌，到我那刚好露出个脑袋，说多了都是泪......


儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他咋回事儿？儿子：“幼儿园有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。”我：“你小子可以啊，比老子小时候牛！”儿子听后带着哭腔说：“爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。”我......


我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活……


老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。 老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。” 我问道：“怎么不适合我？” 老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。” .


早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。 几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”


不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？


去闺蜜家玩，现在的天气早都穿上了短袖，可是闺蜜给她一岁多的宝宝还穿着两层衣服，重点是她总是过一会就问我:你说宝宝穿这么少冷不冷？我怎么感觉她有点冷呀？这样的场景我终于明白了一句话，有一种冷叫你妈觉得你冷…


中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!


爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。” 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”


媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着他妈妈说：“你穿这条裙子真像个公主"，媳妇边笑边抱着，亲了一通，回头瞪我：”孩子都比你嘴甜学习“，我挠挠头：”媳妇儿，你穿这条裙子真像个公主“，媳妇冷笑，你还去过那种地方？