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我："老婆，都怪你，你看，它粗了一圈，也硬了，还发热，不行了，不行了，我感觉有液体要出来，你来帮帮我把，好难受"老婆："对不起老公，刚才没注意，把热水洒你手指上了"

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老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。

3

两位人碰在一起谈论起女人来。A："女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。"B："我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。"

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今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。 我说："没钱。"那女的急忙说："先生很便宜的。"我说："我有女朋友。"那女的郁闷骂了句："现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！"

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晚上加班，老公打来电话："老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人"我窃喜，问："你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的"老公："那什么，今晚你们不是发工资吗"我："尼玛"

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我陪老婆公园散步老婆说："老公，我渴了"我："那就买瓶水吧"老婆："我没带钱包"我掏出一个钢镚："我正好有一块钱"老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼："你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱"我："啊～"

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小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊："小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊"

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老婆：老公，你看我穿这裙子，腰这边是不是有点紧？老公：老婆，你往上拉点！老婆：往上拉点？尼玛，再拉都要到胸了。老公：反正胸小，不正好吗？老婆啪一巴掌：滚……

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老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈啪一巴掌：尼玛！儿子；你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？

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富二代："妈，你说要我将来找个淑女做老婆，我现在找到了，你应该替我感到高兴才对呀，快给我200万，我要和她结婚！"富二的妈气的浑身发抖，骂道："你个畜生，连你叔叔的女人都抢，她是你婶子，我让你找的是淑女，不是叔叔的女人"富二代："……"